faz tempo que o tempo não passa

ponto e vírgula: pausa maior que a de uma vírgula e mais fraca que a do ponto final.

entender é o mesmo que aceitar? a vida adulta chega e com ela uma atitude de se conter frente às situações tristes e frustrantes. não dá pra sentar no chão, chorar e chorar por horas e horas, fazer pirraça enquanto o que você deseja não é atendido.

quer dizer, até dá, mas com os anos, as experiências e o aprendizado a gente entende que é preciso seguir em frente, inclusive quando a gente não aceitou o fim. não aceitou, mas entendeu que é necessário.

eu já percebi um certo padrão nos meus sentimentos e, principalmente, nos meus pensamentos. quando há qualquer indício de um novo fim ou a impossibilidade de recomeço, penso em você. começo bem triste, lamuriando minhas decisões, pensando nos "e se" que são um lista imensa. depois, vem o momento do endeusamento, de achar que você, que nós, éramos perfeitos e que tudo foi lindo e o fim não é justo. passo por um momento mais lúcido, de recordar as incompatibilidades, os desentendimentos, as longas conversas e choros que cercaram tantas decisões. e, por fim, entendo que foi o melhor, faço minha mea-culpa, pondero o que houve de bom e de ruim e levanto a cabeça.

mas, não aceito. essa é a verdade que faz meses tento esconder de mim, não aceito, sigo querendo que seja diferente. 

pra mim ainda é um grande mistério como viver uma vida retirando dela alguém que já fez parte. sinto como se tivesse que construir um muro onde antes havia uma ponte e, com o fechamento de um caminho, é preciso trilhar novamente outra rota pra seguir. não é a primeira vez que isso me acontece, mas eu não aprendi como fazer isso. é também a maior das contradições pois, ao mesmo tempo que quero saber de você, cada contato deixa um gosto agridoce, uma felicidade triste.

hoje foi assim, não soube se eu estava feliz ou triste quando você me agradeceu por ter te ensinado a ser mais presente, lembrando de um momento que era cheio de esperança e expectativas. 

já se passaram meses, mas não consegui tirar você de muitos lugares da minha vida. as fotos ainda aparecem, vez ou outra, sua data e nossa data ainda são senhas e seu nome ainda desbloqueia alguns aparelhos por aqui. 

ainda é muito duro pensar em apagar tudo isso, modificar coisas que me trazem essa sensação de familiaridade, mas talvez seja a hora de me desvencilhar dessa história. 

aceitar, na contradição da vida, que pode ser sem defeito, mas que é também sem solução.