não me rotula que não sou produto

hoje eu pensei em começar a escrever um diário de coisas que eu te falaria, se a gente tivesse algum contato que não fosse atravessado por mensagens encaminhadas e pequenos fragmentos de notícias. é bem estranho perceber que há vários assuntos sobre os quais a gente conversaria por horas, ou imaginar que isso aconteceria. afinal, o que eu sei sobre você é tão mais uma ideia que eu tenho de você… eu retomaria algumas coisas que ficaram em aberto nas nossas conversas, na verdade seria mais um "conta mais sobre aquela história bizarra dos seus amigos?" ou algum outro causo com pitada de fofoca.  nos últimos dias eu tenho vivido uma sensação de falta. como eu me ausentei e, parece que você também - ou o nosso correio tá desviando propositalmente as comunicações de maneira muito eficaz, porque nada mais me chega -, parece que você não existe mais, mesmo que exista.  isso não faz com que eu deixe de pensar em você ou me sinta triste por pensar que você não pensa em mim. ainda me ap...

desejo: expectativa de possuir ou alcançar algo.  a iniciativa de vir aqui escrever só acontece quando algo me atravessa e fica martelando minha cabeça. foi assim agora, com a diferença de não ter tempo para ficar martelando decisões e respostas. rápido, intenso e sem nenhuma direção. comecei a escrever e achei um rascunho antigo, um texto que não nasceu porque o tempo tinha passado e levado o calor do momento, a confusão na cabeça. mas, revisitando o rascunho, parece que você me disse isso hoje, ou ontem: você me disse que foi chegando à conclusão que o difícil é o desejo, que quando ele está estabelecido o plano para realiza-lo vem fácil. também disse que a vontade está instalada, mesmo sem saber o que dizer.  parece que o plano, no fim das contas, não era o mais fácil. eu sei que estávamos falando de planos materiais, mas achei que valia a pena fazer essa revisão.  ... a gente falou sobre desejo, de novo. e, de novo, você não sabia o que dizer.  dessa vez, sinto q...

esperança: confiança em algo positivo  depois de tanto tempo, percorrer um caminho que nos colocaria no mesmo lugar me preencheu de memórias, de expectativas e de esperança. aquela mensagem foi uma provocação, quase um teste. só não imaginava estar testando a minha própria decisão anterior de deixar ir. acho que foi uma decisão sem cisão, por isso o desejo foi reestabelecido tão facilmente. a demonstração da vontade mútua - confirmada por um eu gostaria - zerou o teste. devolveu esperança.  li que a origem de esperança é incerto, não incerto, mas há várias explicações. em uma delas, se fala da atitude de quem espera por qualquer acontecimento, seja ele alegre ou triste. li, não gostei. como posso aguardar algo diferente de feliz? depois de tanto tempo, de tanto tentar esquecer - e só lembrar e lembrar -, um eu gostaria não é só sinal, é resposta! e a resposta foi SIM .  voltando pra casa, dia desses, pareceu ser uma prece quando ouvi "tem tempo que o mundo se ajeita pra ...

ponto e vírgula:  pausa maior que a de uma vírgula e mais fraca que a do ponto final. entender é o mesmo que aceitar? a vida adulta chega e com ela uma atitude de se conter frente às situações tristes e frustrantes. não dá pra sentar no chão, chorar e chorar por horas e horas, fazer pirraça enquanto o que você deseja não é atendido. quer dizer, até dá, mas com os anos, as experiências e o aprendizado a gente entende que é preciso seguir em frente, inclusive quando a gente não aceitou o fim. não aceitou, mas entendeu que é necessário. eu já percebi um certo padrão nos meus sentimentos e, principalmente, nos meus pensamentos. quando há qualquer indício de um novo fim ou a impossibilidade de recomeço, penso em você. começo bem triste, lamuriando minhas decisões, pensando nos "e se" que são um lista imensa. depois, vem o momento do endeusamento, de achar que você, que nós, éramos perfeitos e que tudo foi lindo e o fim não é justo. passo por um momento mais lúcido, de recordar as ...

essas palavras deveriam estar guardadas só para mim, a quem interessaria saber que sofro ao mesmo tempo que dou risada? parece que a história se repete uma e outra vez. mudam os personagens, os cenários, mas no fim é sempre ela que precisa escolher, entre ela ou o outro. dessa vez parecia diferente, parecia maduro e sem tantas convenções.  qual é o preço de escolher ser quem se é? de apostar em você? ou de descobrir quem se quer ser? quero acreditar que a vida segue, que não adianta bater numa porta que não vai mais se abrir. quem vê de fora admira a inteireza, a decisão. alguns insistem em saber como vai essa cabecinha e esse coração... estão partidos, eu digo, mas seguem pulsando.  a verdade é que mexer nisso dói, me faz chorar lágrimas que eu não tenho mais e me sentir uma miserável, indigna de amor.  então, comprei uma casca bem dura, anotei na agenda os compromissos e estou tocando pra frente tudo que dá. não é assim que os adultos fazem?  as histórias de amor s...

aventura , do latim  "ad venture" , significa literalmente o que vem pela frente. dizem que voltar à sua essência é, também, estar o mais perto possível da felicidade e que, assim coisas boas estão  potencialmente dispostas à acontecer. não acredito em sorte, em azar, nem em destino, acho que as coisas obedecem muito mais relações de causa e consequência, de herança (financeira, espiritual, moral, própria ou alheia) e de capacidade de ação e iniciativa.  disposição implica ação? ação consciente? às vezes a decisão de ser quem se é já te coloca no caminho mais acertado, estar disponível não é algo meramente discursivo. pois bem, qualquer dia desses o ato revolucionário de buscar a própria individualidade em um mundo cada vez mais dominado pelo mais (do mesmo) vai ser visto como um ato de sanidade! ter essa visão das coisas é, por um lado, libertador, pois te coloca no centro das coisas, te reveste de autonomia. mas, também te coloca no centro ...